L'orco Geraldo degli Orchi "teneva famiglia"...9 und THE END....

Il giorno dopo (POCO DOPO: come si legge sui fumetti italici, vecchio stile: Tex Willer, Rock Macigno (SIC!), L'INTREPIDO, L'AVVENTUROSO, Diabolik (SIC!), SATANIK, POPPEA ME LO POMPA, LINUS (SIC!), Bolero Film, Grand Hotel (SIC!), L'ESPRESSO y PANORAMA, Il CORRIERE DEI PICCOLI, ETC. ETC. dei DioBonCosaMiDiciMai...), mentre l'orco, in tuta da garagista e le zampe zeppe di chiavi e cacciaviti fra le grinfie, revisionava il "trauli", nella sua scarsa ma sofisticatissima meccanica non elettronica, per rimetterlo perfettamente ...

L'orco Geraldo degli Orchi "teneva famiglia"...9 und THE END....

Il giorno dopo (POCO DOPO: come si legge sui fumetti italici, vecchio stile: Tex Willer, Rock Macigno (SIC!), L'INTREPIDO, L'AVVENTUROSO, Diabolik (SIC!), SATANIK, POPPEA ME LO POMPA, LINUS (SIC!), Bolero Film, Grand Hotel (SIC!), L'ESPRESSO y PANORAMA, Il CORRIERE DEI PICCOLI, ETC. ETC. dei DioBonCosaMiDiciMai...), mentre l'orco, in tuta da garagista e le zampe zeppe di chiavi e cacciaviti fra le grinfie, revisionava il "trauli", nella sua scarsa ma sofisticatissima meccanica non elettronica, per rimetterlo perfettamente in sesto, che forse ne aveva bisogno, e mentre tutti s'infervoravano a preparare i preparativi preparatori che preparavano la partenza, scoppiarono dei moti popolari in piazza, con lanci di bottiglie, bottiglioni e damigianette e fiaschi (in parte vuoti ma alcuni pieni di gas e chiodi micidiali o benzina), botte e calci, testate, ceffoni, ginocchiate in culo, scazzottate, grida & urla, e qualche ferito non mortalmente ma assai malridotto.

Era l'ora tragica... II sole era ancora alto nel cielo. L'occhio caldo del cielo, nel cielo. L'aria era tiepida ma non troppo, dato il caldo momento. Era un pomeriggio di Campionato di Calcio. La mitica partita AC Milan-Fiorentina aveva suscitato mille polemiche e tanti guasti ideologici. Il Milan, disfatto per 1 a 0 "e palla al centro", aveva interposto furiosamente esposto denuncia e vaste proteste regolamentari -su carta bollata!- versus l'arbitro, ch'era scappato in Svizzera... "E non finisce qui!" COME SEMPRE! (La Federazione Mondiale Calcio & Calcetto -stando alle nostre ULTIME informazioni...- "starebbe" sul punto di decidere: LA RIPETIZIONE DELLA PARTITA: MILAN/FIORENTINA è una storiella INTERMINABILE... come lo avrete già capito, forse...) Gli indigeni locali di Gxxxxxxx al Lago erano chi per la Fiorentina, patria di Dante, chi per il Milan, squadra del Tipo, ASSFACE. E fu presto guerra civile.... QUASI... in TUTTO il Bel Paese... (Come nel luglio 1960...)... Robetta paesana, fra cugini ed amici, ma quantunque...

L'orco Geraldo che, come il suo « amico » Putin veterozarista amico del Tipo (ASSFACE) « adorato » da tanti DioBoiaCosaMiDiciMai, oltre che dai DioBonCosaMiDiciMai di Sinistra o Qualunquisti e dai DioCanCosaMiDiciMai, era piuttosto per il Milan AC, si fece d'un diplomatico finto adamantino, ambiguo come si deve, ma ferrigneo e lapidario. Voleva, intanto, proteggere il suo « trauli » dagli scalmannati e dai numerosi proiettili che piovevano come banane marce il Venerdi' Santo. E gridolava cautamente: "Ma cosa sono tutti questi geroglifici? Parliamoci! Spiegamoci! Ed in culo tutto il resto! " Ma poi, il maresciallo Da Biani -deciso all'intervento violento per la quietudine- fece manganellare abbondantemente i contendenti, facendo lanciare - "sparare"- bombette lacrimogene a tout aller, ed ognuno -dunque- riporto' il suo corpazzo a casa, stancamente, per curarsi gli ammacchi e le feritine, e mangiare almeno tre limoni siculi contro il gas finito nei polmoni e in qualche recondito misterioso dello stomaco, nonché NEL fegato. MA POI, la notte, occorse pure un fatterello che convinse – in deduzione- l'orco: "oh, QUANTO!" bisognasse partire subito, « tagliar la corda », « PRIMA CHE SIA TROPPO TARDI! » "LESTOS, LESTOS LOS amigos del Nada, COMPAGNEROS: adelante! Coraggio: SCAPPIAMO!"

Verso le quattro del mattino, ch'era già di lunedi' -se non erro-, il Riccio Baldavino -tipo bizzarro ben noto, ma considerato mica male perché riusciva a consegnare a domicilio le Pizza Margherita ben calde fino alle due dopo mezzanotte, quando non pioveva troppo - penetro' dentro la yurta degli orchi sul « trauli », dove tutti dormivano a fondo, a pugni chiusi ed in pieni sogni, nel sonno dei giusti, e penetro' pure sotto le lenzuola, ponendosi al caldo sui piedini di Gerolomina e Fiorelladiprato. E penetro' cosi' nell'immaginifico sognante, onirico ed indicibile delle due sgarzuole, le quali si risvegliarono allora, aprendo occhioni grossi cosi' nel buio misterioso della notte. CLAC! BOING! SPLUT! « Ma che succede qui, dunque? » esse strillarono, tratte dai sogni come sacchi secchi. E si misero ad urlacchiare come si deve, visto che avevano la pianta dei piedi tutta pungiglionata come si deve ed anche più, con gocce di sangue puro di fanciulla sparse, e qualche dolorino acuto. "AHI-AHI!MIAU-MIAU!SOB!GULP!"

ALLORA l'orco, pure lui, sorse dal divo sonno, senza aver bisogno di trombe celesti o arcangeliche, e si mise a gridacchiare grottescamente, con voce grossa e bovina: « MA COSA sono tutti questi geroglifici?! » Accesasi la luce -una lampada a pila forte, ma zingaresca-, il Riccio Baldavino, rosso di scorno e gocciolante di sangue altrui (vampirescamente?), ebbe a scusarsi e tento' spiegazioni varie ed infondate, nella fretta dialettica. E/O, cioé, metti che, AL LIMITE. Etc. SECONDO LUI, s'era sbagliato di porta e di letto -ed è vero che abitava in uno sgabuzzino di fogna a venti metri da li', dietro l'angolo d'una viuzza malfamata (la cale Gariboldi, posto da puttanelle e drogati provincialotti)- e che i suoi occhi non essendo più quelli d'una volta, ogni errore gli era possibile, e che poteva prendere cavoli per sedani e piselli per angurie cosi' come per ridere. E sia... MA l'orco Geraldo restava sospettoso e non lo prese a calci solo perché, in quanto -a piedi nudi- prendere a calci un riccio NESSUNO se lo puo' permettere, neppure Alberto Moravia, il baldo romanziere.... Il Baldavino riccio sguscio' via, allora, fra ancora troppe scuse, leccata di piedi e inclini più che numerosi, lasciando per la fretta dell'ire-andare dietro sé otto Pizza Margherita intonse e quasi illeggibili. Che rimasero immangiate... E non lette, con occhiali o meno.

UN FATTERELLO, è certo. Un breve episodio in questa odissea orchesca. Ma inquietante. CERTO, era chiaro che bisognava partire! Anzi: CHIARISSIMO! VIA DA QUESTA ITALIA PERNICIOSA.

[Alcuni mesi dopo, uno dei reporters detective d'indagine del settimanale femminile-donnesco « L'ESPRESSO » -faro dell'Intelligenza di Sinistra-, dopo una lunga inchiesta « nella notte buia e tempestosa », fu « in grado di rivelare » -come ogni buon giornalista banal-italide- che: la Libia di Ghaddaffi era implicata e pure il Cile del Pinochet e la solita, inevitabile, CIA... Un complotto, tenebroso e tortuoso. Il Riccio Baldavino -colla sua faccia da limone mal-lavato- non sarebbe stato altro che un agente del dittatore argentino Peron e dell'Evita, i quali -AHI!AHI!- desideravano in urgenza di impossessarsi dei pozzi di petrolio siberiani di Finimondo-di-Sotto, certo, con una manovra lunga, insidiosa, larga e cervellottica. La prima fase consisteva -avrebbe consistito...- nel dimostrare che l'orco non solo dormiva colle sue bambine e la mogliera, ma pure CI ANDAVA A LETTO (colle bambinette fanciulline carne di carne sua!!!!!!!!!!): INCESTO!!!! Prova inconfutabile delle sue relazioni albanesi-macedoni-siriache e/o mediorientali, con legami sloveni inconfessabili, e prolungamenti fin nella lontana Malesia Occidentale! Etc, ETC, ETC, da non finirla più... MA, il risveglio brusco del Geraldo aveva mandato tutta l'operazione insalubre a monte. Del resto, i presidenti parigini De Gaulle e Mitt'rrand smentirono subito, senza mezzi termini... No! Il missile lanciato per abbattere l'aereo del Gaddaffi che -per sbaglio- disintegro' un volatile italico facendo 99 morti non era nostro! Cercate, piuttosto a Finimondo-di -Sotto dove c'è un tipaccio, etc.... » Da parte sua l'irlandese-americano Baraka O'Babarama non ha fatto che ripetere le medesime cose. "Tutta colpa dell'orco, noi abbiamo LE MANI PULITE!. Etc. Ma cosa pensate MAI?!etc.etc."]

Ed, infine. Partirono. Essi, loro. MA, sulla periferia (inesistente) di Gxxxxxxx al Lago, ancora un drammone: Mentre il "trauli" , scivolando sull'asfalto e sui sampietrini, spinto dai venticelli semiprimaverili, iniziava il vasto rito ulissiano del RITORNO, un gatto nero e minaccioso, l'infelice, gli taglio' la strada. L'orco Geraldo -appena in tempo!- freno' come un pazzo. Non ci furono morti né feriti, ma il corvo Ulcerinus, che guardava da lontano la tragica scena, ebbe modo -ancora una volta- di poter gracchiare sarcastico: "Eh, lo sapevo, che tutto questo sarebbe finito male, malaccio e pure MALISSIMO..." E ricominciarono a partire. Loro. Salutati a lungo dal giovanotto sedotto ed abbandonato, ma contento, che li salutava sventolando un fazzoletto rosso sangue, bevendo una biretta quasi fresca in loro salute, "scacciati" con onta e sollievo dai DioBonCosaMiDiciMai, essi ripresero gioiosi, controvento, cantando canzonacce di briganti e pirati, il lungo cammino di ritorno al faro, dove -ancora adesso-: vissero tutti felici e contenti.

[Lungo il lungo e largo periplo, migliaia di verste, le folle in delirio sui bordi delle strade e dei sentieri campestri avevano salutato gli eroi DI RITORNO, rendendo onore al rosso Ferrari che illustrava il "trauli" da cima a fondo ma pure alla BANDIERA ROSSA che poteva sembrare a sguardi disattenti l'immensa vela. E tutti gridavano a squarciarsi la gola: "Forza Ferrari!!! I COMUNISTI SON TORNATI!!! tremate tremate: le streghe son TORNATE! W Marx W Lenin W Mao W Stalin!!!" L'Orco Geraldo aveva raccolto, perfino, qualche milione di rubli, offerti lungo il viaggio dalle masse popolari gioiose.]

(MA, intanto, i Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai non sussurravano più che l'Orco mangia i bambini ed appesero lo spaventapasseri di Goebbels alla vecchia quercia dei Fucilati e lo bruciarono, MA conservarono ad vitam aeternam l'uso incantatorio del televisore, gridando nelle serate avvinazzate :"MAI PIU SENZA TELEFONINO!", vomitando per ore ed ore dentro l'infernale mini marchingegno ogni sorta di comarate, piscia dello spaventapasseri di Goebbels, perché è sempre meglio non chiedere troppo alle genti ed a sé stessi, sopratutto nelle serate d'inverno senza minestra calda)

(Quelli che trassero il miglior profitto dal viaggio inconsiderato e quasi inutile del nostro bravo orco Geraldo, furono i fabbricanti di formaggi. Il Nestlé, cioccolatotario, dei Formaggini Meo, merendine&affini vinse il TOUR de FRANCE europeo col suo slogan: "Gli ORCHI non mangiano più i bambini, MA: COME i vostri fanciullini essi divorano il FORMAGGINO MEO ORCUS, sacrosanta merendina che li fa grandi & grossi come l'Orco Geraldo degli ORCHI!" etc., come avrete il piacere di "vedere" nei e sui vostri giornali, televisorini, telefonini, scatole di sardine in scatola, peperoni sfilacchiati & sfilacciati ed altre robe moderne, di QUESTI giorni NOSTRI che non son malaccio, se solo non li si guarda male...).

"L'orco Geraldo degli Orchi" 8

Il caso dell'uovo maldestramente strano e fuor d'ogni salubre concezione, gli ci aveva rivelato il succo agro e limonesco delle presenti questioni in istanza: l'orco sapeva ragionare a trarre la buona conclusione: era un Presagio!: se Cesare avesse interpretato correttamente il volo minaccioso dei corvi sul suo cammino che lo portava al Senato non si sarebbe fatto accoltellare come un porco dal proprio "figlio" suo... E' sempre meglio non lasciar trascinarsi troppo le cose. L'orco Geraldo decise, allora, ...

"L'orco Geraldo degli Orchi" 8

Il caso dell'uovo maldestramente strano e fuor d'ogni salubre concezione, gli ci aveva rivelato il succo agro e limonesco delle presenti questioni in istanza: l'orco sapeva ragionare a trarre la buona conclusione: era un Presagio!: se Cesare avesse interpretato correttamente il volo minaccioso dei corvi sul suo cammino che lo portava al Senato non si sarebbe fatto accoltellare come un porco dal proprio "figlio" suo... E' sempre meglio non lasciar trascinarsi troppo le cose. L'orco Geraldo decise, allora, di tagliarsi le unghie delle zampe, troppo lunghe, quasi incurvantesi sotto la palma dei piedi. S'adatto' sederosamente su uno sgabello afghano ricoperto di pelli di foca tahitiana, ma, mancandogli la scioltezza corporale per potersi piegare agevolmente, chiese egli aiuto alla moglie e alle sue figlioline, e pure al corvaccio Ulcerinus, e a l'inevitabile oca Geraldine: muniti di forbici, tronchesine, mannaia da boia di Vienna austroungarico e falce&martello trotszkista, tutti i famigliari si misero all'opera, in una vera tredicesima Fatica d' Ercole: il giovanotto del Bar-Tabacchi, educatamente, gli caricava la pipona, bevendoci insieme, sopra, in un fumo pazzesco, l'uno e l'altro, bottiglie di birra azteca che non ti dico. Semiubriachi, ben presto, con l' orco che tirava fuori -uno dopo l'altro- un: "Orca l'Oca!" "Orca la madonna!" "Orco dio!" ridendo goffamente. MA un colpo d' ascia mal calibrato -venuto da non si sa chi- gli taglio' netti sia l'unghia che un pezzo abbondante del pollicione alluce destro. Sorpreso tanto dall'andazzo delle cose, egli non ebbe neppure voglia di gridare. Guardando la grinfia pedestre amputata egli e tutti si accorsero che questa non sanguinava... Fatto pieno di lati ed angoli angosciosi... Un grande silenzio riempi' la sala. Un campanile -lontanissmo- suonava le campane a morto. Simboli deteriori volavano come farfalle nere in giro. Il mondo, brevemente, trattenne il respiro.

"Questo è ANCORA un segno che non inganna. Occorre tornare a casa. E: subito! OVVERO: senza por tempo in mezzo!!!" Concluse. Agitando leggemente la pipa. Per non farle male. "Partire! RIpartire!" "Tutto quel che non si puo' cambiare, vi farà a pezzi!" Posizione politicamente corretta!, siccome non poteva lasciare più a lungo il Faro di Finimondo-Di-Sotto tutto solo soletto, e che bisognava rimettergli del carburante nella lampadona che proiettava i suoi lumi di salvezza a centinaia di chilometri in linea curva (e, che se si spegnava, poteva mettere in pericolo la vita di milioni di marinai sparsi nell'oceano), (e cambiare le sorti dell'umanità intera.) Peraltro, in bocca conservava egli un gusto amaro, sapendo che niente era stato chiarito veramente e nulla soluzionato, cosi' che il suo lungo viaggio e lo sforzo insigne di questo lavatore di torti, l'antiGOEBBELS (come si diceva lui stesso...), si risolveva in un relativo fiasco, il che gli metteva dentro un leggero scoramento. Egli era assai scontento...

Con uno stato d'animo siffatto, ambiguo, non sapendo chiaramente se il viaggiotto alla Zorro in Occidente ne avesse valsa la pena, dicendosi: "Si' & NO!", consolandosi col dirsi che: "Talvolta conta più il tentativo che il risultato e l'osare premia sul fine, l'azione condotta è il vero premio che conta in tutti i fallimenti, "on the road again" è sempre meglio che diventare un Jack Kerouac, e che il Machiavelli non aveva sempre ragione..." e che, il fine raggiunto, pur se ampio, pur se nullo, resta sempre esposto ai capricci della Storia e/o ad un bug d'Internet. Non bisogna mai troppo drammatizzare. Che la si prenda con CALMA. Essere realisti. Che: la verità la si conosce sempre dopo, quando è troppo tardi, e non serve più a nessuno e neppure ai "a ca nissiuno è fesso, vossia!" etc. Non tutti hanno il culo pazzesco del Cristobal Colombo, il juif, che scopri' quello che non aveva cercato, ma che COMUNQUE scopri' qualcosa. Etc. Insomma, l'orco non aveva voglia di rompersi le idee...e neppure spezzettinarsi i pensieri, dentro il suo cranio dal crine rado e sguarnito. Ben deciso restando incerto, leggermente sconvolto, il nostro Geraldo, bravuomo sopratutti, preparo' tutta la banda per il tragitto del ritorno.

Il corvo Ulcerinus, lui, che non cessava di ripetere il suo auto-papagallesco: "ah! lo sapevo: CHE TUTTO questo sarebbe finito male! Anzi: MALISSIMO! LO SAPEVO!", decise -dopo breve consulto col Dalhai Lama di Cinecittà- di restare in quelle zone, territori e regioni zeppe di DioBonCosaMiDiciMai e di parecchi DioCan pure, per passare in televisione ("che qui funziona! non come a Finimondo-Di-Sotto..."), in programmi "pieni di figa", col suo gruppo Neo-Pop-PostModerno -ArtContemporainPostuma- degli spettri mongoloidi, di cui era divenuto il dittatore Cincinnatus perennis, il Conducator assoluto, e L'UOMO ORCHESTRA, un "fassotutomi" musicale, se proprio si osa dire... Un corvo di carriera. Ma, con un suo lato sentimentale, bisogna non scordare. Che, anche i corvi...

[Tristezze, nostalgie, sguardi languidi e malinconici verso un futuro inesistente ed un passato ridicolissimo. Cosi' siam tutti. Noi. Inzaccherati fino al pomo d'adamo nella merdaglia quotidiana ben coltivata per le nostre diurne e notturne sconfitte. LA MORTE SCENDE DAL FIUME. La barca senza remi e vela e guida va da sola, dove la porta il fiume. Di traverso, di lato, scivola sulla corrente, scorre con un fianco sulla riva, ma non si arena, poi riprende a girellare sul capriccio delle brezze e dello scorrimento delle acque, mai lineare. La barca è piena di morti. Un braccio bianco finnico pende fuori dalla barca, la mano inerte è immersa e qualche pesce tenta di mangiarla. La barca è piena dei nostri sogni. Tutti sono morti. I cadaveri cercano le alghe sul fondo, dove potersi riposare, ma non ci arriveranno mai. La barca scende maldestramente verso il mare , lenta, non ci giungerà mai.]

L'oca Geraldine, incollata come un cazzo-in-culo all'Isidora-Gina, decise, ben decisa, di partire con loro essi, col suo ombrello ancora intatto ed un corto valigiotto zeppo di robette da donna e ricordini immaginifici, lasciando un pien di debiti in giro, e nessun rimpianto. Le fanciulline orchesse ne furono pazze di gioia e la chiamavano da allora: "Zia Orca l'Oca!" e le strappavano le penne delle ali, affinché non potesse più scappare e per farne un copricapo da Sioux mica male. In l'Italia intera ci fu un largo, vasto e consensuale sollievo. "Se ne vanno! se ne vanno!!!" si dicevano in lietezza gli operai della Fiat in Corso Unione Sovietica entrando in Fabbrica, zona Torino, contenti come se avessero vinto al totocalciototiploto o una vacanza turistica a Yalta. I DioBonCosaMiDiciMai sfarzescavano tutti un sorrisone largo da un' orecchia all'altra. Mentre, il maresciallo Da Biani, lui, ch'era solito consumare discretamente tè corretto grappa (e/o grappa corretta tè...), tirandone fuori la bottiglia piatta da un litro dalle capaci tasche della sua gigantesca uniforme, allorché la pressione lancinante dei sentimenti e la forza intima dell'emotività "lo costringevano", QUEL GIORNO -cogliendo i preparativi di partenza della famigliola delle due deliziose fanciulline-, davvero sconvolto, scolo' ben due razioni di tè, vero, una dietro l'altra. Del VERO tè, da farlo star male...

Ma, prima che partissero -una volta per tutte...- , il nostro baldo sottufficiale in capo volle offrire un'Ultima Cena al suo "sincero amico", l'Eccellenza orco Geraldo degli Orchi, ed ai suoi cari. La cena era offerta -in verità- dal giovanotto del Bar-Tabacchi e dalla sua sezione trattoria-cucina-famigliare, dopo pressioni ideologiche ed un tantin ricattatorie da parte dal comandante supremo locale dei CC. Ma cio' non toglie un grammo alla sincerità del gesto tipicamente italico. Che, anche i carabinieri (i "caramba") hanno un cuore, dentro il burbero petto. Lo stradino e l'addetto ai Parchi, Fiumi e Giardini Comunali ed il bidello Squarcialupi avevano aiutato nel disporre ed installare una lunga tavolata di 33 metri, lungo il vagomarciapiede, proprio davanti al Bar-Tabacchi. Da una parte, di fianco sulla Sinistra, il corvo Ulcerinus -mangiando formaggi e succhiando un vinello mica male- si produceva colla sua Boyz-Band di fantasmi in transe canterina -da sopra il "trauli"- con nenie tatare insondabili e di nostalgia australopiteca. La popolazione locale di DioBonCosaMiDiciMaidi Gxxxxxxx al Lago era sistemata, calmamente, in piedi, intorno alla piazza e le viuzze attinenti, in attenti spettatori, in un quasi religioso silenzio, pieno di sussurri e mezze parole sotto le righe.

In mezzo alla piazza danzavano, nude ed imberbi sotto delle tuniche trasparenti, alcune decine di fanciulline 8-10enni, dal crine pieno di fiori, in una coreografia studiata altrove e quasi in altri tempi. (Incantevoli! Sublimi! forse, offerte in tentazione...L'Ultima Tentazione. Per Provocare il Male anche dove non c'è...). Il tavolone tavolata era pieno -intorno agli orchi-, da una parte e l'altra, di vari carabinieri in alta tenuta da parata e mogli (eccezione: il "solitario" Da Biani...), le autorità locali ed i notabili, il Sindaco, il Preside delle Scuole Medie, e tanta gente che conta, come il pizzicagnolo. E pure il marito ex dell'oca Geraldine , attuale Direttore Generale dell'Obitorio e Macello locali. Mancava il parroco, il diffidente, che aveva inviato quantunque un bel cappellano biondo al suo posto, che tutte le signore se lo mangiavano cogli occhi... E la Presidentessa della sezione ORG Mamme di Famiglia Internazionali, ch'era presente, ma senza mangiare e bere.

Mentre tutti lo tenevano discretamente d'occhio, l'orco Geraldo divoro' -"avec un bel appétit d'ogre"...- quella sera: Acciughe alla farfalla con patate lesse al prezzemolo e rosmarinate olio & aglio. Radicchio rosso rovigotto, qualche foglia, con insalatina sicula al melone. Punte di rapa all'uovo. Parsüt di San Daniele affettato finissimamente, con sottaceti di Sacile. Gozzi di uccellini tremolini ripieni al salmone e zampine di fringuelli libici. Tchatchouka marocchina ai peperoni cileni, con uova di quaglia gialla strapazzate, e pelati di pomodoro iraniano del Sud. Polmone di pecora tagliato in strisce e disseccato al vento tirolese. Budella di pescespada di Gibilterra all'aceto balsamico del Turkmenistan. Pampagnuc crüt (foglie grasse d'un'erba agro-dolce "cotte" al sole d'inverno) al guelj tal ail cul't l'euf. Fettine arrotolate di Tonno Rosso non avrai il mio scalp, crude, limonate al limoncino verde di Trapani. Zampine di gambero ocra-chocking al formaggio grana. Ciglia di balenottera pepate al "poivre d'Cayenne". Culi di gallina sotto vuoto spinto, al sale sahariano. Tagliuzzato di cipolline inglesi nel loro olio d'oliva di Patagonia. etc.etc. Questo per gli antipasti...

Per preparare lo stomaco al lauto pasto...

Intanto, andavano giù i litrazzi di vino rosso con qualche gotto di bianco delle Puglie, sul pesce soltanto, smisturati da boccali d'Acqua Minerale di Pura Fonte Alpestre Don Paolo di Tarso, per significare che il "cristianesimo" paolino non è inutile torrentello che scorre sotto il ponte . Quarantasei litri misti di sbevazzare a lui solo, l'orcaccio intrepido si getto' nel gargarozzo durante l'ULTIMA CENA. Dove temeva un traditore, poiché i GIUDA amano queste occasioni pantagruelesche. Ma, poi, ci furono i Primi, i Secondi e pure "i Terzi" (frutta, formaggi e digestivi, "niente caffé, che poi non dormo, e io amo dormire come un angioletto...")... Elencare tutto questo -ad uso ed informazione delle masse lavoratrici- non sarebbe malaccio MA, in questi tempi tristissimi DI CRISI (1973-2073...), non bisogna sbattere troppa abbondanza sulla bilancia , ché poi questa pesa male... ED è meglio non fare il provocatore quando l'Europa, in questi mesti giorni, ha pochissimo da mangiare (un po' meglio nel BERE...) e DEVE accontentarsi di riempire il ventre col turismo, le telefoninature e la telefagia...ovvero...il Niente del Niente illusorio egospettacolare al posto della bistecca con patatine fritte e/o rosolate, alla Tex Willer&Kit Karson. Pur mangiando poco e modestamente, con moderazione, gli altri convitati avevano l'occhio obliquo, di sbieco, sulle ganasce calme e possenti e perseveranti del Geraldo, le quali erano in attività quasi perpetua, cronica e pervicace. E sulle zanne sue che facevano "miam-miam" con dovere e divertimento e gioia e senza calunnia. E non si capiva dove il suo corpazzo, quantunque ciclopico e quasi orango-tango, potesse insaccare tutta questa roba che avrebbe potuto nutrire, per un mese, un villaggio maliano o irochese, in tutta la tribù, compresi gli invitati-ospiti cacciatori di balena e trichechi appena arrivati "da fuori".

"Eh...fa proprio piacere vederlo mangiare, anzi: DI-VO-RA-REEEE, ah se il Pierino (o la Fiordalisa) mangiasse-ro come lui diventerebbe-ro alto(i) e bello(i) come Tarzan, altro che le merendine! Eh! devo ripetergli anche duramente ore su ore: mangia, Pierino, se vuoi diventar grande... ma non serve a niente...Gnente d'gnente, merdoi..." Sospiravano, rilucenti d'ammirazione, le vecchie e grosse Mamme di Famiglia dei DioBonCosaMiDiciMai che stavano ai margini della piazza , ed avevano "una lacrima sul viso che vuol dire tante cose". E tuutti avevano un ciglio, almeno, umido. "Ah! Proprio peccato che sia un orco, con tutto quel che si dice...Eh...pero', che bravo ragazzo...eh...poi...ha un naso grosso cosi', cosi' sensuale...da buon scopatore latino...peccato che sia siberiano... eh, il suo lecca-lecca..." Ma, quel che tutti potevano constatare con qualche piacere o godimento consisteva in questo, che: l'orco non mangiava dei bambini, che neppure li cercava per farne un uso sessualoide, né i suoi né gli altrui, fanciulline o fanciullini. E, questo era importante! non era come i preti paolini... Ed anzi, ad un certo punto dell'Ultima Cena il Geraldo spinse a sculacciate scherzosissime le sue due bambocce Gerolomina e Fiorelladiprato fra le altre piccine danzerine al centro della piazza, perché ballassero insieme in queste antiche coreografiche scordate dalle genti. E saltellacchiava goffamente pure lui, facendo "OFFFH!OFFH!HOP-LA! ZABUM-ZABUM!" E tutti applaudivano avvinti e gioiosi, perfino i ferri di cavallo inchiodati sui portoni chiusi a doppio catenaccio con serramanico.

"L'orco Geraldo degli Orchi" 7

Frattanto, anche un osservatore distratto poteva notare che,- in mezzo alla folla ritta in piedi, addossata ai muri, montata sugli alberi , sporgente dai tetti, abbarbicata sui camini fumanti o spenti, ammassata, concentrata di forza sulla piazza e nelle vie vicine, straripante dai balconi e terrazzini, stesa svaccatamente sui marciapiedi inesistenti,- potevasi notare CHE i bambini maschiotti o femminelle si tenevano giudiziosamente per mano, stretti stretti, certuni essendo perfino collegati con catenelle ...

"L'orco Geraldo degli Orchi" 7

Frattanto, anche un osservatore distratto poteva notare che,- in mezzo alla folla ritta in piedi, addossata ai muri, montata sugli alberi , sporgente dai tetti, abbarbicata sui camini fumanti o spenti, ammassata, concentrata di forza sulla piazza e nelle vie vicine, straripante dai balconi e terrazzini, stesa svaccatamente sui marciapiedi inesistenti,- potevasi notare CHE i bambini maschiotti o femminelle si tenevano giudiziosamente per mano, stretti stretti, certuni essendo perfino collegati con catenelle o spaghi e cordicelle da lavandaia, e che le Mamme di Famiglia dei DioBonCosaMiDiciMai li controllavano ogni cinque minuti, li contavano e ricontavano come fanno le veglianti maestre durante le scampagnate delle scolaresche. Quel che, questo, cio' indicava apertamente ERA una certa e diffusa tensione e non poca paranoia...se vogliamo esser sinceri... (E cogliere le cose NEL SEGNO: IN PIENO CENTRO...)...

In tutti i comizi penetrano agevolmente -"siamo o non siamo in DEMOCRAZIA!?"- persone inamichevoli, le quali, pur non portando bombe alla cintura, cercano e sperano IL MALE IN PEGGIO. INEVITABILMENTE.

Cosa che certuni gustavano come un antipasto buffo di quella pazzesca giornata, ridacchiando divertiti sotto i baffi, che non avevano o che celavano nelle tasche, prudenti: voglio significare -con vostro permesso- i DioCanCosaMiDiciMai, rari, sinistrati, scompigliati dai tempi, sparsi qua e là, in attesa del peggio: ma godendosi oltremodamente lo spettacolo, dandosi pacche discrete sulle spalle, con l'inevitabile: "Te l'avevo detto, io! Te l'avevo detto, no?Te non scapissi Sgnente, monega!"..."Ma va! boff!" "UH!UH!!!"

SPLUT-SPLUT! intanto s'annunziava dal cielo una minaccia extradivina mica male. Non ancora TSUNAMI. MA... Un nuvolame denso e basso, che sfiorava superbamente i camini delle case più alte, CHE pendeva dal cielo simile ad una punizione la quale, intenzionalmente, scherza poco. Le Nuvole Nere venivano dall'Est e questo inquietava non poco gli astanti, i quali sbirciavano in alto, vedendovi un presagio di una sgradevolezza poco televisiva. Mentre, i bollettini di guerra meteorologici (los wheattermen...), [PER ESSERE MEGLIO PRECISI:WEATHERMAN POSTS...], avevano appunto annunciato l'arrivo -pure!- della sacripante bora triestina, nella "notte buia e tempestosa". La Slovenia è sempre pericolosa... Ma non corriamo troppo... si vada con ordine... CHE l'uragano non venne...

[Invero...il Papa Panzer Kardinal, che in quei giorni era posto quasi in croce per migliaia di casi di pedofilia concernenti i suoi preti, aveva inviato un Nunzio Apostolico in motorino, sottana al vento e senza casco, con un telegramma-enciclica di dieci righe portante "Sulla questione dei fanciulli e delle fanciulle". "Bisogna dare un termine al che si parli e sparli di queste cose. Grazia e saggezza, dunque! STOP" cosi' finiva il Sovrano Editto-Bolla del Vescovo di Roma... Il Nunzio, dopo il faticoso viaggetto, aveva perfino aiutato il parroco di GXXXXXXX al Lago a farne migliaia di copie sulla fotocopiatrice del Comune e poi, insieme, su motorini e biciclette, coadiuvati dai chierichetti e il campanaro, le avevano tutte recapitate ad hominem, fin sui casolari spersi fra le paludi, prima di mezzogiorno in punto. Azione Cattolica notabile. Cio' non toglie che il parroco Don B., durante il comizio, si trovasse dentro un appartamentino discreto dall'altro lato della piazza, dai balconi semichiusi, lo sguardo pungiglionato fuor dalla fessura sulla folla attenta e perplessa, ascoltando il concionare pro domo sua dell'orco, e che agitasse di tanto in tanto un pugno in aria minaccioso, insieme a due parrocchiane, sue concubine, ed ai LORO cinque figlioli... "Puisque le prêtre était un CHAUD LAPIN..."

Il comizio -ritrasmesso da tutte le televisioni del mondo conosciuto e pure altrove e PERfino su Marte, grazie ai nuovi telefonini venusiani- il Geraldo lo tenne dal tetto a terrazzo del Bar-Tabacchi, la cui facciata era stata ridipinta di Rosso Ferrari dai meccanici e tecnici della Scuderia. Col mitico cavallino rampante nero su giallo, del bravo aviatore DI GUERRA F. Baracca. Aveva optato per una messa in scena sobria e -modestissimamente- popolanesca, car, il ne faut jamais: EN FAIRE TROP. Colle braccia piegate ad angolo verso l'alto, le zampone in aria, COME MACISTE!, ma copiando un poco i catcheurs messicani, le grinfie colorate di giallo chocking, tenendo sui poderosi bicipiti, saltellanti od appollaiate od appese colle braccine, le sue bimbette orchessine, coll'Isidora-Gina alla sua destra, che tendeva verso la gente in basso un cartellone dove lo stagnino del paese aveva scritto -a lettere di fuoco!- "PACE, AMORE & FANTASIA!", coll'oca Geraldine sulla sua sinistra, che fissava il popolo riunito massivamente come per uno sgozzamento generale olocaustico, tirando fuori la sua attitudine severa ed ammonitrice, col giovanotto del Bar-Tabacchi un poco più indietro, umile e leggeremente triste. Fintovinto... (Nella notte dei tipi gli avevano rubato la sua mitica FERRARI TESTA ROSSA..., ma sperava nell'assicurazione GENERALI di Trieste...). L'Orco Geraldo incomincio' col solito suo "MA COSA SONO TUTTI QUESTI GEROGLIFICI!" e fini' -molte ore dopo- col tipicamente mussoliniano: "ADESSO BASTA!!!" Il comizio duro' sei ore -circa- (alla Fidel Castro...), e voi sapete già dai giornali come ando' a finire e quali ne furono i risultati. Scarsi, anzi: scadenti, poiché le rane anarchiche , come al solito, non avevano votato... E non parliamo degli altri astenuti e dei venditori di schede bianche... Cose gravi che non vi dico... Senza parlare della morosità dei QUALUNQUISTI di Sinistra, che se ci si tocca ci si scotta...

[PERFINO Sua Serenezza l' Imperatrice INCA AYMARA, di Patagonia y Tierra del Sol, CHE aveva inviato una delegazione di pinguini australopitechi pitecantropus pekinensis ed orche marine divoratrici d'aragoste per seguire IL COMIZIO orchesco del Geraldo e riportarne il succo e i vasti intenti, con oliva o meno: resto' delusa. Il che non vabbuono di deludere una INCA.] ["Il COMIZIO era buono, Vostra Serenezza, le parole alte ed incisive, dantesche, le masse in fervido ascolto, MA, ci mancava qualcosa: FU UN BUCO NELL'acqua!"] [IL QUALCOSA che ci mancava nessuno lo saprà mai: CHE quel che manca non c'è e se NON c'è NON è, NON ESISTE...] [...e questo è fervidamente vero!: LOGICISSIMO!] [MA, allora, ALCUNI intellettuali italici, dopo un Congresso Filologico, insinuarono che il COMIZIO non era riuscito a (per) causa che l'Orco Geraldo parlasse in un italiano di lingua straniera...] [DA VERIFICARE, le registrazioni in nostro possesso, pur se non complete: indicano che il Geraldo avrebbe parlato in una lingua straniera italica, stando agli stilemi dell'ACCADEMIA della CRUSCA...] [...del resto: TUTTI HANNO RAGIONE, in queste cose, a parte QUELLI che hano TORTO.]

Ma, il giorno dopo -circa- ch'era un venerdi' 13 o 17 Aprile -dipende-...: Rompendo un uovo, in quel giorno senza gioia e lustro, l'Isidora-Gina aveva avuto la grossa sorpresa: di trovarci dentro sé stessa e ne rimase a bocca aperta per un bel pezzo, con due occhi spalancati grossi cosi'. Immaginatevi al suo posto... L'Isidora-Gina, quella che si trovava nell'uovo, non volo' via subito, come crederebbero gli ingenui ed i falsi fornicatori, ma chiese -educatamentissimamente- un fazzoletto di carta o seta per soffiarsi il naso e poi si ritiro' nelle toilettes, per cambiarsi i suoi marchingegni intimi, in quanto il suo sesso si trovava in un periodo delle mestruazioni. Poi parti' altrove, non si sa dove. E, non la si rivide più. (Almeno che si sappia... Ma La Polizia continua le ricerche...) Questo evento quasi mitico, insulso ed -apparentemente- astruso, poso' non pochi problemi li' in giro. L'entourage si grattava il capo pensoso... Varie potevano essere le interpretazioni del caso unicissimo e mai visto, ed il settimanale femminile Di Sinistra "L'Espresso" preferi' astenersi dall'articolare, ma, gli "autorevoli" Le Monde & Il Corriere Della Sera stesero e pubblicarono un editoriale mica male in proposito, dove assumevano delle posizioni responsabili e non avventuriste. Saggi, in tempo di provocazioni...

Il corvaccione Ulcerinus, zampettando da un angolo all'altro, coi suoi stivalacci giallastri, trovo' subito che: "Lo avevo detto! lo avevo detto! che tutto questo sarebbe finito male, anzi: MA-LIS-SI-MO!" Ed i fantasmi mongoloidi, impacciati come al solito, non sapevano che pesci pigliare (Reine?sgombri?tonno rosso?sjardulis? temoli?masanetis?balenottere?triglie-cotte?) e si guardavano in giro, incerti sul da farsi. GLI CI mancava un VERO leader, come MAO o/e Renato Curcio/ Mara Cagol delle Brigate Rosse, und DarioFo&FrancaRame: L'ULCERINUS corvo faceva quel che poteva: quasi NIENTE...

Le cose erano, pertanto, d'una semplicità basilare. Quasi bestiale... L'Isidora-Gina aveva voluto bere un uovo fresco di giornata, con forte desiderio, per rinfrancarsi e vedere il mondo positivamente, dopo il bizzarro ed inutile comizio. Per poo-siii-ti-va-reee.....(un pochin pochetto, almeno)... Aveva praticato un forellino sulla parte alta dell'oblungo ovaloide dell'uovo ovale, sul finire della elisse, con tecnica ancestrale tramandata per via orale e papiresca di generazione in generazione fin dai tempi anteDILUVIO UNIVERSALE e/o universitario. Aveva poi alzato l'ovo, mantenendolo perpendicolare alla sua bocca bella e femminea, per farne colare il vitaminoso contenuto. Senza risultato. L'uovo pareva vuoto, di primo acchito, dall'uovo bucato non colava niente, proprio un fico secco di niente del tutto. Nulla. Allora, dunque, lei, leggermente innervosita, aveva afferrato una mazza e violentemente rotto l'uovo, col risultato relatato qui più sopra ad uso dei diffidenti e degli increduli. Ma, l'uovo era ben garantito di giornata, covato dalla pollastra quel mattino stesso, "cagato" da cul di gallina poco prima dell'alba, diciotto minuti "ante dies".

Qualcosa, dunque, non funzionava più in questo "nostro" mondo, mondializzato in tutte le direzioni internazionaliste internazionali, Continenti Uniti nella Lotta Continua, "lotta dura senza paura", MANIF con botte e tutto dove MAGARI ci scappa l'OPERAIO morto.. "che fa sensazione nei cine-giornali delle venti ore" . Non si 'mazzano cosi' pure I CAVALLI? Gerolomina e Fiorelladiprato, le due deliziose orchette, appollaiate su un trespolo insieme al pappagallo di casa (Bar-Tabacchi), trovavano esse che: "L'uovo va fatto in frittata o all'occhio di bue o strapazzato, per esser mica male e non sembrar malaccio..." e lo cantavano in do di petto, reiterato y ripetuto, senza stancarsi. Per divertirsi. Frattanto, l'orco Geraldo -che continuava a discutere di più in più a vanvera col giovanotto del Bar-Tabacchi- non fu che leggermente sconvolto dagli avvenimenti correnti ed -anzi- ne trasse un proficuo stimolo per una corretta e giusta analisi, seguendo la Linea Di Partito Sussiegosa dei Bisogni Proletari Ideologici delle Masse e dei Popoli in Via di Sviluppo. "QUESTO è un segno che non inganna. Occorre tornare a casa, al nostro faro di Finimondo di Sopra e di Sotto. E, SUBITO!" concluse.