"L'orco Geraldo degli Orchi" 3

Dopo tutte queste calorose infamie, che il Geraldo degli Orchi aveva seguito E da lontano E con qualche ritardo E con animo sospettoso ma con anima aperta e verace, pur se poco spiritosamente, il viaggio si concluse, e quasi, fini': per portarli nelle terre li' accanto circostanti, poiché le genti peccaminose e fetide non abitano mai dove sta il loro Papa, ma là, sui dintorni. Laggiù. Oltre i limiti e dentro i limiti. La melma non sta mai nei pressi della sorgente. Ma: laggiù. Nei terreni adatti ai Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai....

"L'orco Geraldo degli Orchi" 3

Dopo tutte queste calorose infamie, che il Geraldo degli Orchi aveva seguito E da lontano E con qualche ritardo E con animo sospettoso ma con anima aperta e verace, pur se poco spiritosamente, il viaggio si concluse, e quasi, fini': per portarli nelle terre li' accanto circostanti, poiché le genti peccaminose e fetide non abitano mai dove sta il loro Papa, ma là, sui dintorni. Laggiù. Oltre i limiti e dentro i limiti. La melma non sta mai nei pressi della sorgente. Ma: laggiù. Nei terreni adatti ai Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai.

Laggiù. In quanto, il problema centrale, la questione nella sua essenza, i dubbi amletici (diciamocelo francamente!), li si ritrovava nel grosso villaggio o borgo o paesone o piccola città di Gxxxxxxx al Lago (ch'era, questo, una larga "pozzanghera" piuttosto, svaccata e fangosa, 126,66 metri x 142,33 fornito "a monte" ed "a valle" da un Torrente Spaccatutto ch'era un ruscello, in fin dei conti e più che altro...). Gli 8.632 abitanti di Gxxxxxxx erano noti nel mondo intero per essere dei perfetti Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai, "più realisti del re", più ipocriti benpensanti baciapile del loro Papa juif-paolino, GLI ESEMPLARI, unici ma ripetibili, funghi riproducibili, come l'étalon del Metro (100 CM perfetti!) conservato a Parigi. Preziosamente...

Ma sopratutto essi covavano nel loro seno di massa il leggendario, oramai, giovanotto del Bar-Tabacchi, una vedette internazionalmente riconosciuta, ché anche le televisioni Cinesi e di Patagonia gli avevano dedicato dei lunghi servizi, con folklore locale di contorno e tutto e tutto. Si era ritrovato pure nel Guiness dei Records, di Londra. In quanto, il giovanotto del Bar-Tabacchi era -probabilmente- il solo al mondo a tirar fuori 3 volte al minuto "Orca l'oca!". Anche nel sonno e mentre scopava la sala o la ragazza sua. E quando non lo diceva lo pensava. La sua meccanica cibernetica mentale s'era stabilizzata -e per sempre-PER SEMPRE?- a sganciare un "Orca l'oca!" ogni 20 secondi. E, giustamente, l'orco Geraldo vi aveva individuato e fissato il perno centrale delle calunnie che lo perseguitavano, lui e la sua famigliola. Un nodo gordiano da tagliare netto! Senno' son guai imperituri...

Arrivati, i bravi orchi, infine, fra il popolo "benemerito" dei Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai, con un morale infrangibile e d'acciaio, come paracadutisti finnici dal bianchissimo ombrellone militare, si sentirono subito smonati -purtroppo- scoprendo che le dicerie, se avevano il fogliame ben giallo e sul marrone, non avevano perso le radici. E che i germogli della calunnia spuntavano anche d'inverno, riproducendosi in progressione geometrica: 3X3:33...[V. "L'ULTIMO teorema di FERMAT", pag. 18.333, TOMO III, addenda 33, comma 13-17, errata: 99/111]

Normale... Ché neppure i Nostri Tempi Moderni pieni d'arte contemporanea e di carriere progressiste "d'artistes plasticiens" e vedettes DADA spettacolari erano riusciti a smascherare le calunnie, le dicerie insensate e senza fondo, sui Lupi Mannaro , gli Ammo Magnato napolitani, i Vampiri senza tomba e gli Orchi Siberiani. Il sacrosanto Progresso aveva solo dato una spolveratina sulle vecchie cose, per farle brillare al Sol dell'Avvenir e affin ché venissero "meglio" alla televisione, dove la fotogenia è basilare... (...su fondo BLU TV...come amava l'ASSface...)...Cosi'-che-si fa quel che si puote como si deve. Come si DEVEsse... (Più che d'onestà e limpidezza morale, si tratta d'igiene pubblica pubblicitaria, per dentifricio che maschera "più bianco che più bianco non si puo'". ) MA, non si drammatizzi... Tutti i Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai, isterici d'angoscia, dunque, presi dai crampi allo stomaco e cogli occhi spiritati, nascosero i bambini per "evitare" che "gli orchi" li mangiassero, celandoli nei cessi, dentro ceste incerate, e perfino le caste fanciulle, per "evitare" altri rischi innominabili, e sconvenienti. Che gli orchi son -notoriamente- pederasti di bambinotte... Furioso, come è ben comprensibile, Geraldo volle discutere a fondo, intanto, con il giovanotto del Bar-Tabacchi che aveva la pessima ma campionissima abitudine di dire "Orca l'oca!" tre volte al minuto, non sempre: ma di tanto in tanto. E, per prendere il male alle radici. Da onesto "mostro"...

Dopo aver ordinato grappa per tutti e gelati al Rhum per le figlioline, i contendenti si sedettero intorno ad un tavolo per dileggiarsi e magari spiegarsi. L'orco padre ripeteva cocciuto il suo abituale:"Ma cosa son tutti questi geroglifici!!!" e il giovanotto del Bar-Tabacchi tentava di illustrare gli usi e costumi del posto, sfoderando numerose cartoline. Mentre l'orchessa Isidora-Gina gli lanciava sguardi furenti. Era la resa dei conti. Ma tiro' per le lunghe... Nessuna sfida mitica all'O.K. Korral di Tombstone City del Wyatt Hearp, troppo breve e troppo lunga nei raccontari, come lo sbarco dei Mille del generalino Garibaldi a Nizza di Savoia, poiché il tempo delle leggende è farneticante, e quel che dura poco si dilata all'infinito, nel commercio carnale delle favole. Qui tiro' per le lunghe in quanto -e non di meno- ci si trova tra persone intelligenti. O quasi. "Quel che qui dico lo dico affinché sia inteso e BEN inteso, per quello e colui che abbia qualche grammo di sale e di pepe nella sua massa cervellottica posta fra le due orecchie, e non per chi si trovi ad averci un melone vuoto e senza polpa al posto della testa!" diceva corrucciato l'orco in ripetute varie e croniche come se fossero parte della tortura cinese della goccia, che sempre cade ineluttabile, e ripeteva pure in cantilena -quasi divertendosi, nella sua ira-: "Se dice dice e quel che dice lo dice e quando dice lo dice, dice...MA chi dice? ah! chi dice dice e se dice dice e se non dice non dice. Ma dice sempre quel che dice, chi dice!"

Ed il giovanotto del Bar-Tabacchi non era di meno, in quanto a cocciutaggine: "Non vi è più cieco di chi non vuol vedere! I vizietti quotidiani del popolo son Sacri e Santi. SacroSanti! Che, se gli si tolga pure questo...COSA gli resta? Basta leggere un po' di Hegel o dell'Adorno per farsi le idee chiare a questo proposito. Senza parlare del Pasolini o del François Villon!" Ed il Geraldo, sentendosi percosso nell'anima e tutto intenebrito: "Ma cosa sono tutti questi geroglifici!?!?" E le cose andavano ben per le lunghe, come avrete letto su "L'Espresso" e "L"Eco della Pampa". Nonché sul vostro quotidiano sportivo preferito ("Milan-Fiorentina: 1 a 0 e PALLA AL CENTRO...")

Ma il concilio di Gxxxxxxx al Lago continuava e pure persisteva. Settimane intere lontani dai pioppi e dalle vigne ridenti sotto un sole di piombo, rinchiusi in conclave pervasi, perfusi, perforati, percossi, perseguitati, pelati da discussioni senza fine, finezze dialettiche, robe dell'altro mondo. Fatto che sconvolse il Sud Europa intero. Anche in Libia i muslims si sbattevano la testa sulla sabbia, per disperazione. "Poverini"... Mentre gli intellettuali, Per Forza! "di sinistra", dicevano, scrivevano, sproloquiavano dalle Alpi alle Piramidi, indigenti e pseudointelligenti, sull'interezza o la parzialità ecologica della QUESTIONE MADRE. Mentre l'intero mondo si autocombustionava dall'interno (fatto misterioso ma CERTO!), come un culo bruciato dai peperoni CHILI-CON-CARNE. "ORCO O NON ORCO?" Una confusione intera e solida... [Si trovavano nella vasta sala del biliardo, il biliardo dal tavolone verde era stato spostato in un angolo "lontano" della sala da biliardo del Bar-Tabacchi con tutti i suoi clienti che si erano costretti a bere e giocare in un religioso silenzio. Senza tante complicazioni e proteste. Nell'angolo opposto, vicini alla vasta vetrata lato strada (piazza, piuttosto) si trovavano i nostri eroi, che tutti li lasciavano scannarsi in pace, "senno' son botte!"]

Fumando il suo enorme sigaro toscano (quattro sigaroni legati insieme, strettamente, con banale fil di ferro) il giovanotto del Bar-Tabacchi era infastidito, in più, dalla mastodontica pipona del Geraldo, il quale s'era portato dietro, in più, 96 chili di tabacco tartaro importato dal Nebraska nel suo "trauli" -e tirava come una ciminiera pre-industriale e pure post-meccanica turco-ottomana, in più, facendo cadere mosche, zanzare e passeri solitari, morti secchi per conseguenze post-nicotinarie. Mantenendosi a cauta distanza, vista la faccia poco raccomandabile del Geraldo, la quale peggiorava (da intimorire le statue di marmo di Carrara) quando partiva in collera, i cittadini Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai seguivano il dibattito "televisivo" da fuori, attraverso la vetrata pulita ed illuminata bene, dalla piazza, commentando e facendo il tifo come ad una partita di Calcio, mentre i Dio-Can-Cosa-Mi-Dici aventi il cuore a sinistra, pendevano entusiasti verso l'orco lottatore. Siccome il football (futebolle) rende rimbambite queste povere genti -di già abbondantemente rincoglionite-, s'esplose la moda e l'invidia delle scommesse e spesso finiva a botte nei sobborghi. Come se la confusione e l'asprezza del dibattito e lo squilibrio pericoloso nell'Ordine Pubblico non fossero sufficienti, giunse allora l'oca Geraldine, che spesso veniva al Bar-Tabacchi per fracassare il cranio del giovanotto, con il suo ombrello, strillando: "Mi no so' Orca, Orco de ti!!!". (In un viniziano dell'Alta, tenuto in basso dalle liane tarzaniane)

[Il che, tradotto -da gentili- in un buon inglese latinizzato sui suoi bordi frastagliati, potrebbe darti -quasi- questo: un: "Io non sono un'orchessa, ô perfido gentiluomo. Ma tu, TU sei invece un porco d'orco&orcoporcodio, ô cafoncello scherzoso!"] E, come sempre, e al solito il giovanotto del Bar-Tabacchi promise di smettere di esclamare almeno 969 volte al giorno "Porca l'Oca" per cambiarlo con un : "Putin Puttana piccina è troya la vicina!", mentre la Geraldine gli faceva notare -senza troppa diplomazia- che il tipastro -lui!- prometteva, prometteva ma non manteneva mai. Come succede spesso presso la giovinezza incerta di maturità della gioventù in "questi tempi di crisi"... Aveva già rotto 1.499 ombrelli di varia fattura e qualità e dimensione e marca con logo o no-logo sul cranio del giovanotto, e questa volta voleva che fosse l'ultima volta e l'ultimo ombrello: ben decisa a togliere la vita all'iniquo individuo incorreggibile. E stava passando all'azione, quando...(ZAC! suspense...)...

Ma, quando, quasi subito, su gentile e suadente & amorevolissimo invito della Isidora-Gina (a calmarsi, a lasciar passare ancora un poco d'acqua sotto il ponte, a pazientare, a contare fino a dieci avanti di superare gli estremi limiti...) essa ripose il parapioggia sul tavolo, ella trovo' una sedia e, scontrosa, si uni' alla disputa, brandendo un biccerotto di grappa all'uva. Gustando la grappa, l'oca si guardava in giro, con occhio risentito ma placidificata. Che questi insetti non hanno cattiveria nello spirito. In fondo... Ma le cose andavano per le lunghe. Dopo settimane di sproloqui e minacce, il Geraldo degli Orchi trovo' i limiti della propria pazienza e, pervenuto al punto di voler fare una strage olocaustica di ogni sorta di genti e genie per estirpare le loro vaccose ideologie, convoco' una conferenza stampa dove si permise di insultare i giornalisti e qualche cardinale.E gridava a tutti:"Quivi, voi, non capite proprio un tubo (1)!!! Ed era minaccioso, da far paura ad un paracadutista finnico imbriago fradicio, brandendo la sua enorme pipa come se fosse un macelloso randello pre-CroMagnon, e tutti sbiancavano in volto e nel didietro andando in latte, di spavento, timore e un tantin di paura nera, che quasi se la facevan sotto. L'ideologia incancrenita nei presenti si diceva fra sé e sé che, purtroppo: "Tutto quel che si dice a proposito degli orchi non è falso, ma anzi vero..." Cosi' che il nostro povero Geraldo, nella sua impazienza, otteneva il perfetto contrario di quel che voleva... Pien di complicazioni, insomma... Senza parlare degli annessi e connessi, degli avanti e indietro, che son tanti e che tutti non li si puo' far entrare in questa breve ed agile cronaca favolistica.

Il "trauli" siberiano mongolico tolteco (2), che li aveva trasportati ecologicamente attraverso il mondo conosciuto, nella dolcezza volatile degli alisei, coll'ala placida dei venticelli dell'Est -N.E.Nordicus...., senza niente dal Sud- lo avevano parcheggiato sulla piazzetta paesana tipicamente Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai di Gxxxxxxx, una "vasca" fra le case e qualche negozio, dove gli abitanti compivano come "dovere sociale" le passeggiate serali, chiamate -appunto- nel gergo locale: "vasche"... Per darsi piacere e divertirsi e ridacchiare per auto-contentezza, gli Ingegneri e Meccanici della Scuderia Ferrari lo avevano ridipinto -il "trauli"- di Rosso F1, tranne la vela, Gialla, e vi avevano impresso il "cavallino rampante" dell'aviatore F. Baracca (NERO su Fondo OCRA limone-arancio)e pure in certi punti aerodinamici funzionanti mica male. "Un Orco ferrarista, che aveva cenato in famiglia con l'Enzo a Maranello!" Gli abitanti locali non sapevano se ridere o se piangere: "Un Orco ferrarista..." ...Anche il parroco, che faceva suonare le campane a stormo QUANDO la Ferrari F.1 vinceva, non sapeva che pesci pigliare... "La Ferrari, come Giuseppe Garibaldi, Giulio Cesare & Giacomo Leopardi in Italia NON SI TOCCA." Ma, l'Orco...

"L'orco Geraldo degli Orchi" 2

Ma tutti sentivano che qualcosa non funzionava nella loro bella situazione. Un'angoscia permaneva ed anzi aumentava, cavalieri senza scalp arrivavano dalle lontane contrade dell'Ovest e dell'Est-Sud per rapportare non solo il persistere delle calunnie contro gli orchi ma pure il loro tranquillo progredire. A causa della crisi, in questi tempi di crisi...(1973-2073), gli orchi, i poveri orchi, ridivenivano delle "têtes de turc", dei capri espiatori per le mentalità juif-paoline delle ...

"L'orco Geraldo degli Orchi" 2

Ma tutti sentivano che qualcosa non funzionava nella loro bella situazione. Un'angoscia permaneva ed anzi aumentava, cavalieri senza scalp arrivavano dalle lontane contrade dell'Ovest e dell'Est-Sud per rapportare non solo il persistere delle calunnie contro gli orchi ma pure il loro tranquillo progredire. A causa della crisi, in questi tempi di crisi...(1973-2073), gli orchi, i poveri orchi, ridivenivano delle "têtes de turc", dei capri espiatori per le mentalità juif-paoline delle popolazioni occidentali. Coi vampiri, gli zombies, i lupo mannaro, le piattole e le multe per eccesso di velocità... Era chiaro che le persone ammodo dovevano far qualcosa, per forza!, e questa urgenza premeva fin laggiù, nel lontanissimo faro oceanico di Finimondo-Di-Sotto. Allora, per non morir di noia 25 ore su 24 e di sconforto, il grosso e sapido orco Geraldo segui' un corso di Egittologia per corrispondenza, per poter capire il senso del significato e gli impliciti e i connessi dei segni delle tante calunnie semantiche e folkloriche che circolavano sulla sua pertanto pregiata "razza" mitico-etnica. E divenne perfino perfessore di papirologia e di algemistica a quattro curve con rotelle semiologiche dentate svirgolate. Peggio che il "povero" Umberto ECO... E venne un giorno dalla data basilare, quello in cui il nostro strano eroe decise da passare, senza troppo rovistare nelle Morali delle Favole, dalla Teoria alla Pratica. Senza sbattere il pugno sul tavolo e senza fare il mussolini dalla ganascia spinta in avanti come la prua rovente ed anglosassone del para-piroscafo atlanticus "TITANIC" ma, calmamente, pisciando in bocca al bieco lenin e volgendo un occhio tenero alla sua dolcissima famigliola che lo guardava con calore da caffé-cioccolata senza zucchero ma impinzaccherato da gocce d'amore simili alla rugiada che piscia talvolta rorida e squillante sulla Valle Dell'Eden di California.

Armato della sua quintessenziale erudizione, allora, dopo aver verificato che il lume del faro disponesse d'una riserva d'olio di balena sufficiente per tre mesi, Geraldo attraverso' il mondo conosciuto insieme alla famigliola al completo, con il suo "trauli da tundra", ch'era una macchina/semplice- una slitta, se si vuol semplificare. Ma impressionante. Impressionante, composta da due tronchi d'acacia polare legati insieme da un cordame di strisce di pelle di bisonte del Polo Nord, con un ripiano-ponte di tavole segate via da zanne di mammuth ultra-ante-preistorici, ed una grande vela triangolare di pelle pelosa d'ali di pipistrello. Il "trauli" aveva richiesto un bel e ben lungo lavoro, di che rendere soddisfatto un solerte ingegnere campestre. Sul verso di dietro, dalla parte del culo, come si puo' dire, l'insigne manufatto trasportava, ben fissata, una yurta di pelliccia di tricheco, con dentro cucinotto, cesso copiato sui W.C. senza scarico delle astronavi spaziali più moderne ed un vasto lettone, dove tutti dormivano insieme, e pure i fantasmi mongoloidi, ospiti arrivati dal Nulla, ed il corvo Ulcerinus che portava indosso pure una ventina di pulci e pidocchi Aleutini e Siberiani, il quale uccellaccio aveva cambiato di stile e se ne stava quasi sempre zitto ora, poiché riteneva di dover vedere come sarebbero andate le cose prima di pronunciarsi -salacemente, come al solito- sul da farsi prossimo futuro e sul nero possibile. Nero. Ed inevitabile, secondo i suoi segreti pensieri. "Tutto questo finirà malissimo!"

E partirono, orco orchessa ed orchessine, in un mattino zeppo di nebbie, nevi, piogge, grandinate, lampi e tuoni, tifoni, uragani, fortunali, tempeste, trombe d'aria, cicloni, bufere, nubifragi, diluvi, procelle, e non so che altro. Poiché gli dei gli erano contro, per ragioni sconosciute, che solo la teologia potrebbe spiegare, se lo potesse... Ma la famigliola malfamata era solidamente unita, senza pessimi stati d'animo: l'orchessa leggeva cantando come la Maria Callas storielle umoristiche squinternate, e tutti ridevano divertiti come pazzi. Il viaggio iniziava bene. Fumando la sua immensa pipa, il Geraldo orco teneva la rotta, dritta ad Ovest, senza bisogno di consultare la bussola, grazie al suo sesto o settimo senso. E, magari, al decimo...

[Per la PRIMA VOLTA -dopo Gengish Khan- degli Esseri Umani esogeni, dall'occhio a mandorla e ridente, esotici incurabili, andavano -in tentativo di periplo- verso l'OVEST: d'Oriente in Occidente -in un viaggio di scoperta e Rettificazione Ideologica ("BASTA colle calunnie VERSUS gli ORCHI!"), compiendo un tragitto inverso a quello del viniziano Marco Polo! Ci si renda conto (del FATTO insigne): LE JUIF torinese CRISTOBAL COLON (Colombo...) -divenuto precipitevolissimevolmente: paolino, ché -altrimenti- l'Isabella la Cattolica gli ci averebbe tagliato i coglioni come ai Mori MUSULMANIA-, COLOMBO non aveva ancora "di-scoperto" -ad Occidente- Le Indie, il Cipango, il Katay ed il TOKAY (ungherese...)! Gli intellettuali sartriani -questi porcini maialotti porcillastri- di Piazza Navona e parigini "guardavano" con occhio nostalgico verso l'EST, speranzosi, nell'attesa CHE: "QUALCUNO VERRA' ": gli ci arrivo' STALIN (per via postale...) e lo squallido MAO! (Non ne furono, poi, in seguito, troppo contenti...). L'ORCO GERALDO era il FATTO NUOVO, non ideologizzabile, unico, irripetibile. Lo si saprà solo DOPO...]

Spinta dal Vento dell'Est la macchina-slitta, che si chiamava Ghelthrudeh, li porto' attraverso villaggi e città fino al lontano scopo del loro andare, ch'era il territorio dei Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai: per mettere in chiaro le cose. E UNA VOLTA PER TUTTE! Ma, prima di giungervi, si fermarono una giornata a Maranello di Modena dove i baldi ingegneri della Scuderia Ferrari, in quattro e quattr'otto, confezionarono per la banda di Geraldo degli Orchi dei magnifici vestiti rossi in fibra di carbone, su disegni del carrozziere Pininfarina. Perché essi volevano, gli orchi, far bella figura e presentarsi con buon gusto e decorosamente. Gli abiti erano aerodinamici, studiati nella Galleria del Vento costosissima, che permettevano di camminare a 50 all'ora e correre a 75,33 KMH come niente. Cose mai viste, dovute alla genialità italico-romagnola, mai apprezzata alla sua giusta misura dalle istanze della cattiveria mondiale. Geraldo degli Orchi quasi piangeva mentre riceveva questo dono insigne, in mezzo a folle in delirio, Banda d'ottoni, la famosa fanfara con tromboni e pifferi, paesana, e tiri di fuochi d'artificio, e piacevoli discorsi ufficiali caldi e ridondanti. "La poleteca" recuperatrice... Per sottolineare il suo nobile rango, inoltre, -cio' sia detto per i curiosi della stampa che spesso ignorano quel che non gli piace...- il Geraldo portava con sé, oltre la sua enorme pipa con scorta di tabacco élitario sufficiente per mesi, una borsa fighissima a tracolla con dentro il telescopio binoculare, per guardare lontano senza esser visto ("roba DA CAPI!"), e un sacchetto di denti e grinfie di foca della Macedonia-del-Sud Antartica, per farne omaggio al Paolo MC2VIXI, al Papa dei Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai.

Il Sublime Vecchio, tristissimo da riderne, gli pareva, al Geraldo, -stando alle cronache- vaccamente interessato alle malesorti ed alla malasorte nei malatempora degli orchi siberici siberiani e d'altrove, come al solito, secondo i suoi vizi bizantinoidi. Ma... Ma poi, le cose andarono male o funzionarono solo un pochino col Sommo Pontefice, il quale rifiuto' "con grazia" -ma chiaramente- di avere uno "scambio di vedute sui principali problemi internazionali" con un eretico sibarita sibarico siberiano lustrato negativamente da un carico di cattiva fama storica assai pesante da portarsi sulla groppa. Nonostante la buona volontà dell'Uomo di Dio, i suoi pregiudizi ancestrali, cacciati dalla porta, gli rientravano dalla finestra degli occhi, la cui espressione -sotto l'ipocrisia- non ingannava il nostro mansueto e deluso Geraldo degli Orchi. Ah!Se pure il Papa... Ma, non si drammatizzi...

Mentre un Nunzio Apostolico portava in giro, entrambi viziosamente stravaccati in un'aurea e nera di pece gondola, l'orco Geraldo degli Orchi, senza la sua famigliola deliziosa, spiegandogli -fra una bottiglia di grappa e l'altra- che: "Sua Santità non Le vuol del male, ô Nobile Signor Degli Orchi...Solo è che...sappia...Il Papa dei Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai non puo', se vuol evitar disastri e incomprensioni radio-televisivi, ...senza parlare dei "giornalisti" di Sinistra... incontrare "n'importe qui"... Voi avete cattiva fama, e non è colpa nostra. Non è neppure colpa Vostra, Eccellenza. Ma...MA...Dovreste pensare a sopportare l'impossibile, come i giapponesi nel settembre 1945, che si sono americanizzati: diventate Voi stesso un Dio-Bon-Cosa-Mi-Dici-Mai. L'attitudine papale potrebbe ALLORA mutar d'angolo morto e, magari, Vi si potrebbe canonizzare... Un Sant'Orco Geraldo farebbe un bel effettone sui calendari... In questi tempi di crisi..." Mentre il Geraldo rifiutava secco, slargando minacciosi -quasi- due occhi lampeggianti e brividevoli grossi cosi', e faceva osservare, placidamente e platonicamente che: "Non se ne parla neanche! In Siberia sarei squalificato e perderei il mio posto di Guardiano del Faro! E dunque, voi, non pensate alla mia famiglia? Tengo famiglia io, da mantenere..."

Mentre succedevano questi tentativi di vecchia psico sodomia gesuitica, il Papa, lui, battezzava non solo le due fanciulline Gerolomina e Fiorelladiprato ma pure l'orchessa Isidora-Gina, affermando e/o pontificando che: "Le colpe dei babbi non ricaschino mai sulla prole! Se il babbo vi mangia, almeno cosi'non finirete al Limbo, dove restereste ancorate durante 33 ere. Battezzate, sbarcherete in Paradiso subito, e saluterete da parte mia Tutta la Banda!... E che mi tengano al caldo il mio Cosciotto d'Agnello MUSULMANIA, lassù!"

Il corvo Ulcerinus, pur non dicendo niente, nondimeno pensava sfrenatamente che:"Lo sapevo, lo sapevo: tutto cio' finirà malissimo!" e ne discuteva sottovoce coi fantasmi mongoloidi che si teneva in tasca. Il battesimo non porta sempre male. Contente di andare in Paradiso non appena morte, le due sbarazzine orchette rovesciarono, ridendo come pazzerelle scappate dal manicomio SAN SERVOLO di Udine:sedie e motorini, ostie e fighette, capis-longis e pissidi argentate, madie, formaggi stagionati, colubrine, secchie rapite, macinini senza sale, cavoli bolliti, mutande stanche ma non prive di compagnia, discorsi insulsi, salatine sottaceto, corvi, bismuti, cavalle morte, stanchissime vecchiette, frantumi di porcellane, cavalieri tatari e sloveni, salami all'aglio, mentre cantavano in coro colla loro mamma Isidora-Gina, la quale era pazza di gioia: "Volare oh-oh! Volare oh-oh-oh!--- Volare, volare, nel blù dipinto di blù,--- felici di stare lassù,--- con i pompieri di Viggiù,--- volare oh-oh-oh, nel blù dipinto di blù,--- felici di stare lassù!" nell'intento gioioso di allertare gli Angeli Custodi là in alto, che stessero pronti per il loro non tanto prossimo arrivo.

(segue in "L'orco Geraldo degli Orchi" 2, qui sopra)